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买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上！ ”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“我跟你说了吃橘子容易让人上火........”

小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。老妈走过来：宝宝哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢！老妈：小丫头片子，你懂什么啊？你怎么知道叔叔没有谈对象？小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象？

暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。爸爸：“什么片子？”迷胡：“冷气。”爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷气’五个大字，还会有错。”

一天，邻居的大妈跑来跟奶奶打小报告，说爷爷又在杂货店里，撩那个新来的小妹妹。奶奶笑了笑说：你看对门的那条大黄狗，每次看到电动车过去就猛追。他追的上吗？就算追上了，他能骑吗？

有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫迷迷糊糊地说：“还是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，出口美国，全都卖出去，我仔细的算了下大概能赚3百多万！”

五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。哈哈！

一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？” 我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”

小时候在老家，分楼上和楼下，有一次傍晚六点左右，楼上有人，以为是我堂姐，我就藏门后面，等她出来的时候，跳出来吓她，结果是我爷爷，然后把我爷爷吓晕过去了，一家人把爷爷送进医院，然后轮流锤我，太倒霉了！

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