谨记,不要跟女人狡辩,否则最后受伤的肯定是你
入夜,和媳妇坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!”“不会的,不会翻!”“会的!”“不会的。”“会的!”“肯定不会,我一直这样!”然后她伸手打翻了烟灰缸:“你看,会的!”不要跟女人狡辩,最后受伤的肯定是你!
老家昼夜温差极大,中午还穿着短袖,到晚上就要盖着棉被睡觉。今天晚上我被冻醒了,看到妻子没盖被,就给她盖上了。我看到她在梦中傻笑,很好看,就依着胳膊半卧着看着她。过了一会,她也醒了,一看到我大喊“鬼啊”,然后一个翻滚就掉床下去了…...
在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷。老板感到十分惊异:这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗?”老板问。“当然。”男人愤怒地说:“你认为,我妈能在这种天气里把我赶出来吗?”
就算大海能捞针,你也猜不透女人的心。周天上午休班,睡了个懒觉,女朋友先醒来,双手捏着我的下巴,娇滴滴的对我说:“亲爱的,我昨晚梦到你了呢。”我轻轻地刮了一下她的鼻子:“嗯,我也梦到你了。”刚说完,一个巴掌甩到我脸上,我问怎么了。她一句:“你竟然和我同床异梦!”
前几天老婆拿到驾照,把我的宝马开到河里去了。现在车子还在4S店里,排着队等着维修。今天坐公交车上班的时候,一旁的大哥掏出手机看时间,然后惊呼:我去!我心想这肯定是迟到了,扭头一看:我去!他手里拿着的竟然是一个空调遥控器!我努力憋着不笑,然后从我口袋里面掏出了电视遥控器.....
带女友回家吃饭,吃完后在沙发上看电视,她和我妈在一旁聊天。我突然想开个玩笑,就问我女朋友:32+36等于多少?我女朋友说等于78。我很震惊,又问:你说等于多少?她说:78啊?没毛病吧?当时我就怒了,怎么说我也是清华大学的数学教授啊,这种错误我不能忍。然后就见她跟我妈说:阿姨你先借我32,然后再借我36。我妈照做,她接过钱之后又偷偷加了10块进去,然后递给我妈。我妈哈哈大笑:对对,就是78!
周末休息,老公在家玩了一天我游戏,和他讲话跟没听见一样也不搭理我。于是,我化了个妆背了包收拾了点东西准备出门,结果他看见了冲过来包着我说:老婆,我错了,你不要走!我想他还是很在乎我的嘛。我说:我不走,我只是出去逛街买点东西。结果他抱的更紧了,说:我知道,所以才让你不要走!
老婆得了精神分裂症,前几天犯病失足从阳台掉下去了,23楼。我伤心欲绝,整日以泪洗面,一时想不开出家当了和尚。这天方丈对我们进行训练,我每次都是倒数,俯卧撑做了不少!最后一项就是自由跑向停在一公里外的大巴车旁,第一名有惊喜!我当时沾沾自喜,心想:短跑可是我强项,这次一定要跑第一,拿个惊喜奖,不能再最后一个受罚了!为了拿个第一,我是拼了,脚底抹油,跑的飞快,结果如我所愿,真的拿了第一名!我露出了得意的笑容,方丈笑着说道:第一名体力很好嘛,俯卧撑准备,200个!
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那是一次美丽的邂逅,才遇见了貌美如花的媳妇
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