公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单

公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”

父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格的话，那就只能喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上。期末考试，作文题目是《理想》，他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

人生总会散场，只是后来，孤街没了浪人，深港没了老猫，却弥漫着孤独的味道。无论你的孤独是虽败犹荣，还是孤芳自赏，愿你能活成自己想活的样子，这个城市的风很大，孤独的人记得早点回家！

老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

小外甥来家里玩，突然他说肚子疼要去厕所，我急忙告诉他“你上完厕所后（为了下个人能干净卫生的使用）要用湿巾纸擦干净，然后再用除菌消臭喷雾喷一下哦，小外甥不耐烦地答道“知道了，知道了，没过几分钟，从厕所里传来的大叫声，原来小外甥拿着喷雾给自己的屁股喷起来了。

男：周一我生日，你能来参加吗？女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！

今天上午我和女朋友一起去公园散步，突然间下起了小雨，然后我说道：“老婆，你看这下雨了，雨水都打在脸上了。咱们还是回去吧！”然后我女友回道：“老公，我怎么没感觉啊！”我说道：“你没感觉到下雨，那是有原因的。”女友好奇地问道：“什么原因啊？”我回道：“那是因为你化妆化得太厚了。”然后我女友上来给了我一巴掌......

小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗。

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