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从前，有一个小偷，在偷别人东西时被抓住，送到了衙门。在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官命令他把手拿出来，不要放在口袋里。他抬眼看T看县官，不屑一顾地说：“我简直不知该怎么办好！把手放在别人口袋里，你们惩罚我;放在自己口袋里，你们又说我不懂规矩。”

中秋节到了，我开着保时捷卡宴带着老婆去乡下的岳父家做客。我和岳父正在卧室下象棋呢，媳妇对我说：“老公，家里没盐了，去楼下超市买包盐上来。”我听后赶紧站起身来就要去，这时，岳父示意我坐下，然后转头吼道：“喊什么喊，女婿陪我玩象棋呢！”然后回头冲我笑笑：“我这个女儿，你可不能太惯着，再说了，对女人，你就多个管着点。”半夜尿急上厕所，偶遇岳父跪在客厅面壁思过......

早上天冷，路上碰到了女同事，这么冷的天气，她居然穿着短裙和半袖，我就纳闷了：“你不冷吗？”她反问我：“这样不好看吗？”我说我没看。女同事哼了一声问：“没看你怎么知道我冷？”我说：“你走路不停的蹦蹦跳跳的，难道不是想取暖吗？”女同事说：“你来了，我就不怕冷了，哥，我们抱团取暖吧！”我冷笑一声：“不抱了，上次我们一起报的那个去东北的团，没把人冻死，还取暖呢？”她恶狠狠的说：“活该你单身！”

放暑假了，爸爸对小强说：小强，把你的成绩单拿来看看小强磨磨蹭蹭半天才把成绩单拿出来爸爸：！地理58，历史57，政治59你上课都在？什么小强振振有词的回答道：老师出的考题太偏太难爸爸：偏在哪里难在哪里小强：？？地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？

初中喜欢同班一女生，那天就我们俩在教室扫地，把那女生拉倒一个角落准备表白。结果那女生开玩笑说：“你一直拉着我，是不是喜欢我啊？”心事被说中了，不过为了面子，我一时脑冲血，爆打了她一顿：“早看你不爽了！”

因为一点小事，我哥哥和嫂子打架了。我妈见了，二话不说：抽起根木棍就打，打得我哥嗷嗷直叫妈，您看清楚点，我是您儿子！我妈说：就是因为你是我儿子，我才打你！我哥不服为什么啊？我妈直接大声吼道：你奶奶当年也是这样打你爸的！

我兄弟在驾校苦练了三个月，终于学有所成，今天准备考科目三。上车后，考官坐在旁边，他紧张得不得了。车辆直行时，他看见一条小黑狗正慢悠悠地横过马路，然后就慌张地问考官：老狗，前面有一条考官是否停车？考官淡定地回答：等下次路上没有考官你再开吧！

进电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑！

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