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美剧停播

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今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再骂我让你子孙满堂。

有次邻居大哥杀鸡，他5岁的儿子在旁边看热闹。小朋友凑得很近，放血时，公鸡力气大，一扑腾甩了小朋友一脸血，吓得他是边跑边哭。大哥怕他摔了，就在后面追，忘了手中还有把带血的菜刀，然后隔壁另一家80岁的老奶奶就吓晕过去了。

我花 6200 元租了辆宾利慕尚 , 和一妹子去全聚德相亲了。结果我俩都没有看上对方 , 就准备离开临走前 , 妹子抱拳潇洒地说 :" 兄台 , 江湖再见 !" 然后转身头也不回地开车走了。过了两个小时 , 我带着黄焖鸡米饭 , 还有一杯柠檬水敲开了顾客的门 :" 您好 , 您点的外卖到了 !" 打开门 , 没想到是相亲的妹子 !

正吃粽子呢，女同事给我打电话：“哥，赶紧来，我需要你！”我说吃粽子呢，她说：“哥，我急，你赶紧来！”大过节的，人家这么急，我也不好意思拒绝，赶紧换衣服喷香水，路上才问了地址，原来在商场。看见我来了，女同事很开心：“哥，你可来了...”服务员过来说：“先生，这位女士买了很多东西，说是出门忘记带男朋友了...来，你给付一下！”

老家隔壁养了只大鹅，回家去邻居家串门，他家的鹅对我狂叫。我对邻居开玩笑说：等养肥了，试试一锅能炖下了不。结果没过几天他的鹅就不见了，邻居每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走时小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊他……再这样下去，我真的感觉像偷吃了他家鹅了……

两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。“喂！”，一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当水兵。”哈哈！

最近身体虚，老想吐。 今天等公交时，不小心闻了一下汽车尾气，要吐了。 于是回头看了一眼后面人的距离，转身就呕起来。 我后面站一长相普通的姑娘。那女的见我看了她一眼就吐，眼泪一下就飙了下来。

奶奶问上幼儿园的小孙女，奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？孙女：中国人呀！奶奶：你是哪个省的呀？孙女：妈妈生的呀！我直接喷饭了。。。

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