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韦小宝奉旨沟女国语高清

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表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”

晚上吃完饭女朋友对我说：把碗洗了，给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲：工作所得都算工资，工资就得上交。我当时就火了，抄起拖把据理力争，最终成功拖了一遍地。

我姨非让我去相亲，见面以后，我还没正眼看一看小伙子，他就说:咱们结婚吧。我哪里能接受这样的快节奏，果断说不，小伙子说:等的就是你这句话，我....我没反应过来，他已经走了……

闺蜜相亲归来，向我汇报情况。男方长得不咋滴，但还是出于礼貌，两人一起看了一场电影。其间，男方几次三番碰倒爆米花，撒在闺蜜的裙子上，再手忙脚乱帮着捡起那些爆米花……闺蜜忍无可忍，原本想拂袖而去，想想不解气。于是假装不小心，将一大杯可乐洒在男方的裤子上。想假装帮男方擦拭时，狠狠掐对方一把。闺蜜讲到这就不吱声了，我好奇追问：“后来呢。”闺蜜红着脸：“对方一直说没关系，我看他不是那么小器的人，我自然也不能小气，就答应继续交往呗。”

香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”

女友是相亲来的，第一次跟她回家吃饭，只见女友竟然抱着电饭锅上桌吃饭，我便偷偷对女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗，居然让你用电饭锅吃饭！”好巧不巧被丈母娘听了去，不屑地说：“那是她懒，不想总跑去盛饭。”我一脸懵地望着女友......

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

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