上小学的时候，一次我去人家地里偷了两个地瓜

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上小学的时候，一次我去人家地里偷了两个地瓜，结果被人家抓了！他说我是小偷，把我抓起来逼我写检讨书，还在大马路上逢人就说我小小年纪偷东西，长大了肯定不是好人！最后他还对我说：我就是要你丢脸，看看你长大后还有谁愿意把闺女嫁给你，让你打一辈子光棍！前两天我结婚了，新娘长得很漂亮，就是他闺女！

一个当年人称“买单王”出手大方很男人的朋友结婚了。最近手头紧，就寻思他刚刚结完婚肯定富裕，给他打电话借点钱，他约我在楼下见。见面了他问我：说爸，借多少？还是如此的豪爽，我说：借一百吧。他想了想，从兜里掏出了一把硬币，放在了花坛上认真的数了起来“1，2，3，4，5，6。。。”数着数着含泪抬头问我：兄弟，借多少来着？

班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。” 一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”

老婆：结婚纪念日送我一个包吧？我弄出一个OK的手势：没问题。结婚纪念日我把礼物递给老婆，老婆欢天喜地打开包装，瞬间变脸。老婆怒吼：这是什么？我：你不是要包吗，叉烧包、灌汤包，快趁热吃吧。老婆：滚，看老娘的搓衣板。

昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！

我在婚房门口发呆，里面是我今天刚娶进门的媳妇和我最铁的哥们儿，他想解开她的衣服，她半推半就地说：今天不行，他回来就麻烦了。他说：就他那酒量我还不知道？早钻桌子下边去了……看到这一幕我哽咽了，我真的没有想到在我新婚之夜，我最铁的哥们儿，竟然说我酒量不好，真是世态炎凉！