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遇到了自己的女神，于是各种献殷勤，各种追，然后就向她表白了。女神：你愿意为我做任何事吗？我：我愿意。女神：当牛做马呢？我：为啥非要当牛做马呢？女神:因为你当牛做马的话，我就可以给你它们最爱吃的东西了。

一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近候着，说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人，于是我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他：她要是出了什么事，大家都不好过。就在这时，闺蜜不知从哪儿冒了出来：果然是你，你俩对得起我啊！

有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”

哥哥刚大学毕业跟嫂子还在谈恋爱期间，一次公司聚餐，刚坐下没多长时间，发现嫂子她们单位也聚餐，订的桌子离得不远。嫂子没事总瞄哥哥，弄的哥哥喝酒的时候提心吊胆的，怕嫂子回去数落哥哥。奇怪的是，酒量颇高的领导今天状态欠佳，频频把酒倒给哥哥……后来哥哥实在没办法了，就偷偷跟主任说：哥呀，对面白裙子女孩是我女朋友，我不敢多喝呀！主任拉着哥哥的手：女朋友顶多说你几句，她旁边穿白色西服的是你嫂子！

刚才坐公交车的时候不小心碰到一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神，在无数人的指指点点中，我冲那个女的大喊：“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，无数人又把异样的眼神投向了那个女的，而我则在无数人的注视里扬长而去，正当我准备下车的时候，这女的在背后冲我大喊：我是你姐姐啊“，然后，无数人又将异样的目光投向了我，卧槽，怎么跟网上的段子不太一样，我转身就是一句：我到底哪里不如咱爸？

今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！

有次在饭店相亲，感觉人还不讨厌，没想结账时他竟然要AA制，不到100块。我直接来句 ：“我请客！”把账结了，出来后他还要去看电影，好心情全都败了，强推没去。回家后越想越气，没想到他微信发过来：“你就是我寻寻觅觅的人。”还跟着一个红包，心中又起波澜，娇羞的打开一看0.52，敢情我100斤的肉只值五毛二？

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