电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味

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电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小家伙说。“虱子？”爷爷很诧异地问。“是呀。”小孙子爱理不理地说。“有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。爷爷停下手来，一本正经的问道：“那跳蚤保护吗？”

去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五埃”“嗯，我正打算五年后再看。！ ”

营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗?”营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗?”

一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！丈夫说：不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门：哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了.

我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她微笑着说：“让佛祖保佑我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”

昨天在菜场买菜，遇到一个买西红柿的大妈。她挑了三个西红柿放到秤盘里，卖菜大叔秤了下说道：“两斤，六块钱。”大妈说道：“我就吃一顿，要不了那么多。”然后挑了个最大的拿了出来，然后卖菜大叔又称了一下重量，说道：“一斤八两，五块四毛钱。”当时大妈拿出六毛钱给卖菜大叔，然后扭头就走了……

男朋友回去了，从火车站出来有点伤心，点了一份牛肉饭。给的肉太少了，我说了一句给的真少，没有心情吵架。于是我把饭拿走了。坐在窗前吃饭，我的男朋友打过视频电话来了，一想到一个月才见他一面就哭了。在挂断电话一段时间后，店经理端过来了一份牛肉说：“你好，我们给你加了一份牛肉，你能不能别对着窗外哭了？”

有一个女性朋友，大大咧咧的那种，还总爱说脏话，但是长得很漂亮，没事总喜欢撩我，什么喝点酒给我晚上助助兴啦，什么咱们的关系要不要再近一点啦这种话，搞得我想入非非。这次她又说：晚上跟我回家给你松松骨吧？我说好啊，然后问被她揍了个半死！

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