今天，闺蜜喊她喜欢的男生去吃烧烤摊

今天，闺蜜喊她喜欢的男生去吃烧烤摊。烧烤摊闺蜜和那男生划拳，输了要答应对方一个条件。结果那男生赢了，那男生看着闺蜜说：什么条件都可以吗？闺蜜羞答答地点了点头，那男生：那我们别AA了，你买单吧！闺蜜：……

昨晚吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓，蚊子被一手擒拿，得意洋洋的跟老妈炫耀：“看我这身手不错吧？”老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回家呢！”

夜里十点，老爸和老妈忽然吵了起来，老妈摔门而去，老爸犹豫了一会，开门出去找她。两个多小时还没回来，我寻思要出事，也下楼去找，发现他俩正在门口小摊撸串！我发出了北极熊“啊！”的一声大吼。

晚上老爸突然问我：闺女想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，这肉一类的是一点都不敢碰。于是我便摇头，说在减肥不吃肉！可是老爸又问：烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？我一听，这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光地说道：亲爱的，闺女不吃，那咱们俩出去吃！

我闺蜜生了一对双胞胎儿子，但是这两个小家伙经常一起挨妈妈的揍。这不昨天，他俩又挨揍了。双胞胎里的哥哥问妈妈：“老妈，为啥我俩有一个人犯错了，每次都是两个人一起挨揍啊？”我闺蜜说道：“我也是没办法，只要我揍一个，另一个却总是躲在一边偷笑。我总以为自己打错了，所以就只能一起揍了，这样肯定不会揍错的！”

刚结婚那会，我看到老婆的手机有小姨子发来的短信：姐，第一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水，然后再把?咸?咸的菜吃到舔盘，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆说：这菜你都吃得下，你也是个狠人啊……

坐公交车时，后面有个人摸了我一下，我回头一看是个妹子。她没说话，我以为是提醒我有小偷或者想搭讪我，到了家脱了衣服，发现后面黄黄的，感情是吃完烤红薯没地方擦手。

一个富豪晕倒在斑马线上，一位路过的年轻人救了他，富豪对此很感谢。富豪醒来后和年轻人说：“谢谢你救了我，我可以给你一些钱作为回报，你可以有两种选择，一个选择是一次性给你一万块钱再送你一辆宝马。另一个是持续一个月，第一天给你一毛，第二天给你两毛，以此类推，第三天给你……”年轻人打断了他的话：“我选第二个。”30天后，年轻人一共得到了4元6毛5分。

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